Окна - анекдоты
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите мою жену и ее наглого любовника!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я застрелил вашу жену, но мужчина успел выскочить в ОКНО спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не по средствам. Приходит. Квартира...ковры, хрусталь.
- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
- Не, милок. Я, ит-ить, спорю....
- ....???
- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.....
-....??? - достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу...
- Два глаза не могут быть стеклянными - думает учаcтковый, и достает четвертной.
Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.
- !?!?!?....
- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит….
- Ну это вообще маловероятно - достает стольник.
На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.
- Ну чё старая, нету чиряка-то…
-Нету, нету, - ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута…
Подводит его к ОКНУ, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.
- Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал – смеётся…
- Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за ОКНО – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из ОКНА задницу голую покажет…..
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у ОКНА, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!
Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в ОКНО и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.
Пожилой, сексуально озабоченный мужик сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки.
- Дам стольник, девушка, если вы немного приподнимете свою юбочку,- возбужденно шепчет мужик. Девушка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом она добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мужик задрожал в предвкушении и вручил ей еще стольник.
- Вот там! - улыбнулась девушка и показала в ОКНО на больницу, мимо которой они проезжали.
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под ОКНОМ «Мерс» 600-й. Бирюзовый.
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
Постовой ГИБДД останавливает машину.
Постовой:
- Вы проехали на красный свет...
Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окно сто рублей.)
Постовой:
- И с превышением скорости...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
Постовой:
- И в нетрезвом виде...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
Постовой:
- И на угнанном автомобиле...
Водитель: (молча убирает сто долларов и в ОКНЕ появляется ствол пистолета)
Постовой(торопливо):
- И с превышением скорости!...
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает ОКНО и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает ОКНО и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У ОКНА сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в ОКНО и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в ОКНО и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в ОКНО и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в ОКНО!
- ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из ОКНА и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у ОКНА. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Звонок в три часа ночи:
- Алло...
- Алло, у вас под ОКНОМ не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?!?!
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из ОКНА 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в ОКНО. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к ОКНУ и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль…
Еще через двадцать минут:
- Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась ОКНА на четвёртом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в ОКНО.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у ОКНА?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у ОКНА, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у ОКНА-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в ОКНО и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в ОКНО не ту с%ку!
Останавливает мент машину и говорит:
- Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100 км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
Водитель:
- Спасибо, хоть права себе куплю...
Жена открывает ОКНО:
- Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
Тёща:
- Вот вечно, когда едем на ворованой машине - нас останавливают...
Тесть из-под коврика:
- Мы уже заграницей?
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из ОКНА, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы лицо не разорвало, когда в свисток дуете!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою ОКНО.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием ОКНА.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!
Женщина звонит слесарю:
- Помогите, мой муж хочет покончить с собой!
- Так вы должны звонить не мне, а в полицию!
- Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!
Объявление.
"Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво!"
Мужик поставил окна пластиковые, пригласил приятеля в гости посмотреть. Хозяин в восторге, начинает нахваливать: "Тут же тройной стеклопакет! Тепло, тихо! Вот смотри внизу толпа базарит, а у меня неслышно ничего!" Приятель смотрит вниз - действительно у подъезда толпа человек 15-ть стоит и руками машет. Открывают окно и тишина, ни звука!
Оказалось, на первом этаже глухонемые жили, так вот они гостей провожали, прощались.....
Из окна дуло. Штирлиц выстрелил. Дуло исчезло.
|
Окна