Вы сами ремонтируете квартиру?
 
08.08.2011 06:54

Анекдоты про окна

Пластиковые окна - современный выбор!


Знаете почему блондинки во время грозы стоят у ОКНА? Потому, что они думают, что их фотографируют..


Сын нового русского ждет отца домой, стоит у ОКНА. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

- Мама, мама, папа едет. Ну, что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?


Роддом, радостное солнечное утро, под ОКНАМИ группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!!!

- Наташка, дура, покажи!

- Кать, на кого похож?!

- Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха!!! Рубероид подавать?!


В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть ОКНО?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!


Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг ОКНО второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй неспеша попивая из банки, добавляет:

- Да... Где-то в цикле...


А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле ОКНА, попадает занавеска?

Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....


У одного человека под ОКНАМИ стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то". Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

 

 

Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из ОКНА высовывается заспаный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...

 

Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в ОКНО.

Имеет место быть следующий диалог. Зять:

- Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей?

Тёща (дрожащим голосом):

- Нет...

- Он её зарубил топором!!! А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей?

- Нет...

- Он её утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.



К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:

- Как это тебе удалось ?!

- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в ОКНО. А у нас двенадцатый этаж.

- Да при чем здесь кот ?

- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.

 

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из ОКНА третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.


Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на ОКНО. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.

- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

- Поздно каешься, сын мой!


- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить ОКНО, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!


Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите,что мимо вашего ОКНА постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

- Правда доктор ?

- Конечно.

- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.


Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то милок так замучилась, по сточной трубе в ОКНО лазить!


Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже !

- Еще бы ! Ведь нас в клинику послали ОКНА мыть.

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.

- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за ОКНО. Через два часа отпускает.

- Ну? А фишка в чем?

- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

 

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме,- говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в ОКНО.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

 

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. За границу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи.

Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.

Теща заволновалась.

Подходит к двери и спрашивает:

- У вас там все нормально, кушать может принести?

А муж ей:

- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.

А теща в ответ:

- Ну хорошо, только кожуру от них в ОКНО не выкидывайте, а то гуси давятся.

 

Обновлено 05.12.2016 08:47
 

 

Новые объявления и сообщения

  • Тема: Баня в Одинцово
    Я как то думал построить баню, но понял что дешевле будет просто ездить раз в неделю в...
  • Тема: Выбор подушки
    Советы по выбору подушки, использовании, особенностях и преимуществах подушек вы можете найти по ссылке [url=https://duh.by/blog/pillo​ws/]https://duh.by/blog/pillow​s/[/url] По ссылке...
© 2024 Нижегородский строительный портал. Форум. Объявления. Все права защищены.
 


ОБЪЯВЛЕНИЯ

Регистрация на форуме прекращена. Присылайте объявления: algor21@yandex.ru